Truyện cười tổng hợp

1. Hội nghị Quôc tế Việt nam đăng kai. Chủ tịch Triết mời Tổng thống mỹ BUSH và TT Nga MEDVEDEV thăm Hà Nội bằng trực thăng. Ba vị nguyên thủ ngồi trên máy bay.
TT Bush tỏ ra hoành tráng: Bọn mày có tin tao ném xấp tiền 100 USD xuống là hôm sau cả Hà Nội xôn xao không?
MEDVEDEV cũng ko kém: Thế bọn mày tin tao ném cái bóp tao xuống, hôm sau cả Việt Nam xôn xao không?
Mr. Triết cười nhạt: Thế bọn mày có tin tao túm cổ thằng phi công ném xuống, hôm sau cả thế giới xôn xao không?

2.Hôm đó các vị tướng của Mỹ, Trung quốc, Việt Nam đang ngồi ... nhậu với nhau. Lúc cao hứng, cả ba liền đề nghị thử xem lính của ai gan dạ hơn.
Đầu tiên vị tướng Mỹ nói với tên lính hầu cận : Mày nhảy xuống cho cá mập ăn đj. Tên lính gật đầu "sure!" , nhảy xuống bể cá mập, máu loang tung toé.
Vị tướng TQ cũng không vừa, nói với người lính của mình : Mày leo vào khẩu pháo, cho tao châm ngòi bắn vào bức tường kia nhen. Tên lính liền, leo vào khẩu pháo. Vị tướng châm ngòi, pháo nổ cái bùm, máu thịt văng cái phọt, dính vào pức tường cái pẹt .... nhầy nhụa gớm ghiếc ko thể tả.
Đến lượt vị tướng của Việt Nam, way wa nói với lính của mình : "Mày làm gì cũng đc, mà phải can đảm hơn 2 thằng hùi nãy nghen". Người lính việt nam way wa nói : Cục cứt, éo làm!!!

3.Trên một chuyến bay, có hai hành khách người Việt Nam và người Mỹ ngồi cạnh nhau. Lúc tiếp viên phục vụ bữa sáng, người khách Mỹ thì chỉ uống một tách cafe, hút một điếu thuốc và ngồi nhai chewing gum. Còn người khách Việt Nam thì căm cụi ngồi ăn bánh mì với mứt trái cây. Bỗng nhiên người Mỹ hỏi:
- Ở nước Việt Nam của anh khi ăn bánh mì người ta ăn hết cả vỏ lẫn ruột luôn sao?
Người Việt Nam trả lời :
- Đương nhiên rồi !
Người Mỹ cười khẩy rồi nói:
- Ở nước của tôi , chúng tôi chỉ ăn ruột bánh mì thôi, còn vỏ thì chúng tôi gom lại tái chế thành bánh mì khô rồi bán sang Việt Nam .
Người Việt Nam không nói gì tiếp tục ăn. Người Mỹ thấy vậy lại tiếp tục nói:
- Còn nữa , ở Mỹ khi ăn trái cây xong, ngưòi ta thường gom hạt và vỏ trái cây còn thừa lại đem xay thành mứt và bán sang Việt Nam nữa đây.
Người Mỹ ngồi nói với một khuôn mặt rất đắc thắng trong khi người Việt Nam vẫn chậm rãi ăn tiếp . Bỗng người khách Việt Nam cất tiếng hỏi:
- Ở Mỹ người ta có sử dụng bao cao su không?
Người Mỹ trả lời:
- Có chứ !
Người Việt Nam lại hỏi:
- Thế sau khi sử dụng xong bao cao su thì các anh làm gì?
Người Mỹ ngạc nhiên:
- Thì đương nhiên là đem bỏ vào thùng rác rồi !
Người Việt Nam vừa mỉm cười vừa trả lời:
- Ở Việt Nam, chúng tôi gom bao cao su đã sử dụng lại, tái chế và cán mỏng ra thành kẹo cao su ( chewing gum ) và bán sang nước Mỹ đấy.

4.Người Trung Quôc đặt quả táo lên đầu 1 cô gái xinh đẹp, lùi xa 100m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút, bửa đôi quả táo. Anh ta nói: "I'm Sinbad". Người Nhật đặt quả chanh lên đầu 1 cô gái xinh đẹp khác,lùi xa 150m, giương cung.Mũi tên lao đi vun vút, xuyên qua quả chanh. Anh ta nói:" I'm Robin Hood". Người cuối cùng Việt Nam nhìn 2 đối thủ đầy khinh bỉ. Anh ta đặt 1 trái sơri lên đầu cô gái xinh đẹp nhất, lùi xa 200m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút. Anh ta nói:"I'm ...sorry".

5.Ba nước Việt, Mỹ, Nhật cùng tham gia cuộc thi ngực bự. Nhật đem ra 1 trái bưởi, khoe:
- Phụ nữ nước tui, ngực bự như thế này đây!
Cả hội trường vỗ tay reo hò:
- Bự wá, bự wá!!!
Mỹ đem ra 1 trái dưa hấu:
- Phụ nữ nước tui ngực bự phải chừng này!
Cả hội trường lại vỗ tay la ó:
- Wá bự, wá bự!
Đến lượt Việt Nam đem ra một trái cam:
- Đây là hình ảnh của phụ nữ VN
Cả hội trường ồ lên:
- Trái cam thì đâu có bự gì đâu mà khoe?!
- Nhưng... đó chỉ là... cái... núm!

6.
Có cuộc thi điều khiển voi giữa ba nước: Mỹ, Nga và Việt Nam . Mở đầu cuộc thi là làm sao để con voi đực nhảy lên nhảy xuống. Nga gắn lò xo cho voi nhưng chỉ nhảy được một cái rồi té. Mỹ mở nhạc hết cỡ cho con voi có hứng nhảy, nhưng qua hết 10 album nó chỉ vẫn nhấc được hai chân. Tới Việt Nam, nhẹ nhàng và ko tốn kém, "đấm" vào chỗ ấy của con voi... thế là nó nhảy như điên. Tới vòng hai, làm sao cho con voi lắc đầu. Mỹ và Nga cố cầm đầu con voi mà lắc. Việt Nam cũng nhẹ nhàng xử lý... "mày có muốn giống như hồi nảy nữa không cưng?", con voi lắc đầu như điên. VN pro wá

7.Trong 1 đai hội hàng không quốc tế,1 người Mỹ hùng hồn tuyên bố: _ Hãy đưa cho tôi 1 cục sắt, tôi sẽ làm ra 1 chiếc Boing 767.1 người Nhật đứng gần đó: _Hãy đưa tôi 1 ít chất bán dẫn tui sẽ trang bị cả 1 hệ thống thông tin liên lạc trên con 767 đó.Bác VN nãy giờ lo đứng chụp hình lưu niêm cũng quay sang quả quyết: _ Nếu đưa cho tui 1 nữ tiếp viên hàng không, tui có thể cho ra đời 1 phi hành đoàn và hành khách số lượng ko hạn chế!!!

8.
Thỏ đi chơi nhặt được khẩu súng,thích quá cầm súng chạy ra rừng chơi. Trên đường đi thỏ gặp gấu đang trèo cây lấy mật:
- Gấu xuống đây tao bảo
- Không xuống.
- Không xuống tao bắn - thỏ giơ súng nhằm vào đầu gấu. Nhìn thấy súng gấu sợ quá vội tụt xuống. Thỏ sướng quá dọa tiếp:
- Gấu, ngồi vào gốc cây!
- Không ngồi
- Không ngồi tao bắn.
Gấu ngoan ngoãn ngồi vào gốc cây.
- Gấu, ị điiiiiiiii - thỏ ra lệnh
- Tao không ị
- Không ị tao bắn
Gấu rặn mãi mới ra được mấy cục tròn tròn.
- Gấu, ăn đi
- Không ăn
- Không ăn tao bắn
Gấu không nhịn được nữa thét lên : Bắn mẹ mày đi !
Thỏ bóp cò : Cạch , súng không có đạn
- Gấu ơi!
- Cái gì?
- Để đấy tao ăn.

trời! rãnh quá hén.

Nỡm ạ, “quấy rối” em dễ thôi mà
Một hôm, có bác nông dân nọ đi vào thành phố để mua sắm vật dụng cho nông trại của mình. Bác vào tiệm tạp hóa mua một cái xô, một cái đe sắt. Sau đó ghé tiệm bán gà vịt, mua một cặp gà và một con ngỗng.

Mua xong, bác lấy làm lúng túng vì không biết làm cách nào để mang những đồ vật này khi mà bác cuốc bộ. Thấy vậy, bà bán gia cầm nói:

- Cái nhà bác này! Có gì khó đâu! Bác bỏ cái đe nặng vào thùng xô và cầm xô ở tay phải, bác lại cặp hai con gà vào hai bên nách rồi dùng tay trái xách hai con ngỗng, dễ như ăn ớt.

- Cám ơn bà nhiều lắm.

Bác nông dân nói và rảo bước. Trên đường về, bác gặp một thiếu nữ trẻ đẹp, có thân hình nẩy lửa. Cô bảo bị lạc đường và hỏi thăm:

- Ông chỉ giúp tôi, đường đến địa chỉ X. được không?

- Chà! - Bác nông dân cười - Tôi cũng trên đường đến thăm em trai tôi ở gần khu ấy đây. Vậy chúng ta cùng đi tắt vào hẻm này cho nhanh.

Thiếu nữ hỏi:

- Lỡ khi vào hẻm này ông không “quấy rối” tôi thì sao?

Bác nông dân liền đáp:

- Trời ơi, hai tay tôi đang xách cái xô và con ngỗng, còn cặp nách hai con gà nữa, thì làm sao tôi làm được việc đó chứ?

Thiếu nữ õng ẹo:

- Có gì khó đâu, bỏ con ngỗng xuống đất, lấy cái xô úp lên nó, lấy cái đe dằn lên cái xô và đưa hai con gà đây cho tôi cầm.

- ?!!